Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Ретро

(no subject)

Январь вот-вот закончится, а я до сих пор не написала про новый год ) но все-таки сейчас постараюсь, хотя бы себе на память.

С 12 декабря я ездила к папе почти каждый день, в больницу, потом домой после выписки, было очень нервно. Параллельно пытались найти электрика, но безуспешно, и ремонт к концу декабря встал из-за этого намертво, похоронив мою надежду встретить новый год в отремонтированной квартире. Вообще к концу года я доползла в состоянии депрессивно-тревожного зомби. Тем не менее, 30-го мы с мужем и дочерью сделали героический рывок и вытеснили ремонт и ремонтную пыль из гостиной, расчехлив диван и подключив телевизор. А 31-го в середине дня я поймала колесом здоровенную железяку и получила квест "найди шиномонтаж в предновогодний вечер". Это было ужасно не кстати и еще больше обидно: вот надо же было именно 31-го так попасть, да еще под вечер. Все шиномонтажи уже не работали, даже круглосуточные, и в итоге ко мне приехал выездой, который содрал раза в 3-4 больше денег, чем это было бы в обычный день. Но в конечном итоге я добралась до дома и мы вчетвером, посреди бардака и разрухи, но в своём доме и вместе всей семьей, встретили новый год. Это было очень хорошо и уютно, и это был островок тепла и счастья в ковидно-больнично-ремонтной реальности последнего времени. Воспоминание об этих нескольких часах служат мне опорой и источником душевных сил до сих пор. Мы валялись на диване, обнимались, ели вкусное, тупили в телевизор и издевались над новогодним вещанием. Хотя вру: Женя не издевался и с серьезным видом сказал телевизору "С новым годом, Путин!" Вообще он первый раз в жизни не спал и встречал со всеми, очень впечатлился зрелищем салютов с 13-го этажа и продержался бодряком до часу ночи.

А 1 января я узнала, что я и дети - контактные по ковиду, и мы сели в карантин. Первые несколько дней было стремненько - сидишь и прислушиваешься к симптомам: болеешь или не болеешь? Но уже к концу первой недели меня накрыло мерзкое чувство тюремного заключения, усугубленное постоянным контактом со скучающим пятилеткой, - на грани паники, очень неприятно. Но! К концу этого заключения я нашла электрика!

А потом кончились праздники, кончился карантин и я привычно побежала дальше. Но что я хочу отметить: в январе я немного полежала в сторону мечты - начала иногда делать по утрам разминку/растяжку. И это очень важно. А почему - напишу отдельно, потому что это совсем другая история.

P.S. Сдала на антитела себе и Саше: у меня по нулям, у Саши высокие титры. Ни у кого не было никаких симптомов. Мне, конечно, обидно, я тоже хочу антитела, но зато Саша спокойно пошла в школу.

P.P.S. Да, а ещё в январе котик Веня отметил годовщину своего второго рождения: год назад я забрала его с несостоявшегося пристройства в состоянии "при смерти", он пережил больницу, локдаун, переезд к родителям и внутривенный катетер, и неплохо себя чувствует, тьфу-тьфу-тьфу. А последние пару месяцев перестал от меня прятаться и даже приходит на ручки урчать!
Ретро

Хроники осени 11 (день 42)

С прошлой записи прошла неделя, и у меня уже в голове всё перемешалось, с трудом могу вспомнить, что в какой день было :(

//Бабушка на две ночи забирала младшего, в один из свободных вечеров мы тусили с подругой: трындели и выпивали. Прямо оффлайн, лично и без масок, представляете?! Круто, надо будет повторить.
В этот же день раньше съездили с Сашкой в готичный магазин, в который она давно хотела, а потом гуляли по парку. Прямо ногами по настоящему парку - каково!? Думаю, если бабушка будет забирать систематически (а есть на то надежда), то надо устраивать регулярно такой прямо день отдыха, и чтобы никаких дел!

//По папиным делам я уперлась в квест с районной поликлиникой. Мы как-то обходились без ОМС-ной медицины пока, но вот сейчас нужна именно бумажка из районной. И я остро ощутила, насколько крепко загружена медицина! Полдня пыталась дозвониться до разных городских медицинских структур: везде или занято, или автоответчик милым голосом сообщает ваше место в очереди звонков (например, 37-ое!). Плюнула, больше звонить не буду, пойду ногами.

//Кстати, дошла до врача сама. Точнее не так. У меня была запись в районную поликлинику на понедельник, но в воскресенье я возвращалась от родителей, почувствовала себя нехорошо, испугалась и прямо с дороги свернула в платную клинику, где сделала экг и пообщалась с терапевтом. Ничего сильно плохого не нашли, но выдали успокоительное и велели "нормализовать режим труда и отдыха". Ну и по мелочи всяких колес. Колеса пью, вроде получше. С нормализацией режима пока не очень, привычно срываюсь и бегу, приходится себя насильно тормозить.

//По делам ремонта несколько раз ходила в районный "Жилищник" - нет более гиблого и отсталого места! Просто какой-то заповедник непуганного социализма. Никого не найдешь, кого найдёшь - тот не умеет нужное, а кто умеет нужное - тот либо на больничном, либо увольняется, либо на аварийном вызове; у половины лапки, у другой половины срочное совещание, еще половина не говорит по-русски, и никто-никто не носит маски! Видела страшное - совещание дворников: человек 20 веселых азиатов, все без масок, в помещеннии метров 12, и суровая русская тетка что-то им строго втирает. Я всерьез опасаюсь, что первая сфера, которая навернется в Москве из-за ковида, будет не медицина, а жкх. И очень надеюсь, что завтра мне наконец переварят стояк и больше я их не увижу.

//Потенциально годный электрик заболел ковидом. Ыыыы.

//В новый санузел наконец поставили дверь! И больше мы не будем упражняться в доверии, пользуясь санузлом за шторкой из старого пододеяльника! Дверь я еще не видела, но говорят, она открывается и закрывается, а еще отпирается и запирается - чудо чудное и диво дивное! Завтра погляжу.
Ретро

Хроники осени 8 (день 25)

//У меня есть привычка писать себе списки дел (очень нравится вычёркивать сделанное!). Обычно пишу на месяц, но этой осенью такая плотность, что на две недели. Дела делю на категории: папа, ремонт, дети, я. И вот уже второй раз дела из категори "папа" выполнены больше чем на 100%, "ремонт" примерно на 70, "дети" на 50, а "я" - меньше 10. Это кое-что говорит о приоритетах. Вообще интересное время: каждый день, намечая планы, выбирать по принципу, что нужно сделать, если этот день последний? Если я завтра проснусь - а у меня ковид и всё встало? Или не у меня ковид, а всеобщий локдаун. Или у папы что не так. Что я себе не прощу, если не сделаю сегодня, а завтра уже не смогу? Часто встречаю эту концепцию в разных красивых рассуждениях: живите так, как будто этот день последний. Вот я попробовала - и что-то больше не хочу. Хотя в ближайшее время всё равно придется.

//Пришли очередные кошачьи анализы. Котик совсем передумал помирать и стабилизировался в легкой форме почечной недостаточности. Если бы я была мистиком, сказала бы, что котик заплатил почками за возможность остаться в семье. Удивительная история.

//Съездила на похороны. Умершая мне почти не знакома, а вот подруга умершей - близкий мне человек, ездила поддержать. Интересно, что чувствую свою большую силу в теме смерти, могу заглядывать в бездну, не прячусь, не избегаю, выдерживаю, понимаю, что происходит, знаю, что делать. Пожалуй, готова консультировать по теме утраты и горевания.

//На строечке сделали потолок в санузле и закончили плиточные работы. А еще поставили ванну и душевую стойку, но я пока боюсь попробовать там искупаться :)

//Со старшей досмотрели третий сезон Твин Пикс и ничего не поняли, кроме того, что у сценаристов было много хорошей травы. Час читали интернеты с объяснениями и выяснили, что для понимания третьего сезона нужно было смотеть полнометражку после второго, и еще вырезанные сцены к ней. Блин.
*Ушла смотреть*
Ретро

Хроники осени 5 (день 16)

БГ анонсировал концерт в Крокусе 12-го декабря. Пообещала себе, что если он состоится, я буду здорова и будет с кем оставить ребенка - то пойду, какая бы ни была в этот момент статистика по короне. Билеты, правда, не беру, слишком много рисков. Если сложится, возьму накануне в стоячий партер.

Договорилась с новым электриком. Как говорит дочь, приготовила новую жертву на заклание :) да, у нас много требований к электрику и паранойя на тему электрической безопасности, и мы не можем найти отвечающего этим требованиям специалиста. Но я пока не теряю надежды. Посчитала тут: за всю историю ремонтов, в которых я лично была организатором, с четырьмя электриками, которые у нас работали, мы нехорошо расстались; с одним расстались нормально, но расстались; еще сколько-то не прошли дальше первого знакомства, и один был хороший, но умер (как звучит, но нет, умер не у нас :)

А вообще меня на этой неделе укусил хорек-напикер по имени "Успей-до-Локдауна". За три дня: закупилась недостающими для ванной деталями, съездила в Леруа за плинтусами, затирками и кучей всякого мелкого барахла, заказала двери, выбрали с дочерью несколько вариантов плитки для мелкого санузла, чтобы можно было заказать по интернету не глядя, когда придет время. Почти выбрали обои, но не успели.
Съездила к папе, готовимся к важной консультации нужного врача.
И доделала наконец медкарту сыну. В понедельник заберу ее в поликлинике и понесу в сад, где скажу, что ходить мы не будем :) ближайший месяц точно, дальше посмотрю по обстановке. Принесенные из сада болячки мне сейчас вот вообще не сдались.

В Москве сегодня рекорд - 5 тысяч новеньких ковидов. Это я так, для себя на память фиксирую обстановку.
Ретро

Хроники осени 3 (день 10)

В среду закончила процесс прикрепления папы к благотворительному фонду, который занимается поддержкой людей с его заболеванием, долго общалась с куратором. Сразу стало намного спокойнее: у них есть команда специалистов, готовые решения для многих стандарнтных проблем, группы поддержки и образовательные программы для родственников. Как же хорошо, что есть неравнодушные люди, которые создают подобные фонды! Можно наконец перестать бегать по интернету с выпученными глазами, пытаясь найти информацию, врачей и бытовые лайфхаки. Вообще как-то перестаешь чувствовать себя один на один с проблемой. В четверг уже свозила его к двум нужным врачам.
И, похоже, вышла наконец из стадий отрицания и депрессии (торг у меня пролетел довольно быстро, когда прочитала статьи о заболевании, а гнев я вытеснила, потому что нельзя сердиться на папу). Раньше, когда приезжала от родителей, хотелось лечь в позу эмбриона лицом к стене и закуклиться, не вспоминать и не думать, что дальше. Мне требовалось некотрое время, чтобы переключиться с поездки на свою "мирную" жизнь. Как будто меня поцеловал дементор и нужно восстановить душевные силы. А потом, перед следующей поздкой, нужно было специально себя собирать и настраиваться, чтобы быть готовой снова соприкоснуться с несчастьем, выдержать самой и подбодрить родителей. Сейчас, спустя полгода, я уже могу с этими мыслями жить в повседневности.

В пятницу собралась было отвезти младшего в бабушке и уиииии, но прямо в дороге выяснилось, что бабушка заболевает и всё отменяется. Развернулись на хвосте, долго тащились домой по пробкам, расстроенные и бурчащие друг на друга...

Напоследок - жизнеутверждающее. В апреле, когда родители спешно самоизолировались на дачу, в московской квартире остались заброшенными мамины цветы. Я иногда заезжала их поливать, но выжили не все. Нескольким я успела отрезать и укоренить черенки, а фикус бенжамена засох. Сейчас я временно живу в этой квартире, отрезала фикусу 3/4 ствола и сухие ветки, удобрила, регулярно поливаю и - вот!

Офигенные листочки, очень меня радуют.
В домике

Полгода.

Ровно полгода назад в моей жизни одновременно произошли два события.
Во-первых, мне позвонил папин врач и сказал, что он закончил обследование, поставил диагноз и сейчас скажет его мне, чтобы я решила, что говорить папе. Скажет мне! Чтобы за папу решила я! За папу, который всю жизнь сам решал за себя, за семью и за многочисленных подчинённых. Где-то в этот момент мой мир зашатался и встал с ног на голову. Потому что папа - это такая глыба в моей жизни, основа основ. Это все равно что попросить меня принять решение, куда лететь облакам. И в этом месте я резко стала очень взрослой.
А во-вторых, начался локдаун. А для меня - еще и бесконечный танец на лезвие под названием "как не привезти папе ковид и приехать помочь в быту". И эту чумную джигу я пляшу вот уже полгода, и буду плясать еще хз сколько. Папин диагноз несовместим с ковидом, вот совсем. (Кстати, все боятся онкологии, но в онкологии есть хотя бы лечение и шанс на ремиссию, а у папы нет.)

Отдохнуть за лето от ковидной параноички я не успела, параноичка меня так и не отпустила. И вот уже с нами вторая волна. А сил на нее нет совсем. В качестве самоподдержки придумала марафон-хронику на ближайшие два месяца: буду писать раз в три дня, как у меня дела. Любопытно, как всё развернётся в это непростое время, потом будет интересно почитать. Ну и для потрындеть в комментах, куда ж без этого, одиноко без социализации.

Планов у меня на эти два месяца полно, но все в тумане из-за ковида.
1. Родители. Пока они живут на даче, но новые проблемы возникают постоянно, и что будет дальше - не понятно. Как скоро будет нужна сиделка? Как в пандемию ездить в медицинские учреждения? И так далее, и так далее.
2. Ремонт (да-да, я люблю упарываться): в моей квартире с середины августа идет ремонт (вторая очередь, оставшаяся с прошлого года). И там скоро встанет вопрос ребром: начинать кухню или отложить на после пандемии? С одной стороны, очень хочется уже всё закончить и не растягивать на третью очередь (и еще очень-очень хочется, чтобы папа успел посмотреть результат!), с другой - остаться с развороченной кухней на новый локдаун - ну такое себе.
3. Всякая медицина. Меня и обоих детей нужно довести до 2-3 врачей каждого. И тут снова вопрос, что опаснее: сходить в поликлинику и словить ковид или не сходить и словить возможные осложнения от того, что не сходили?
4. Женя, сад и работа. Тут совсем мутно. Нам дали место в саду рядом с домом, в котором я хотела. Половину сентября малой ходил с соплями (старшая из школы принесла), теперь мы потихоньку делаем медкарту (см. п.3), но не понятно, будут ли вообще работать сады, когда мы ее доделаем, а если будут, не получится ли так, что я вместо работы буду весь сезон вытирать садовские сопли. Похоже, один из самых ценных ресурсов в эпоху пандемии - это няня, живущая в пешей доступности.
5. Всякий зож, а именно сон, спорт, отдых и поддержка душевного здоровья. А то что-то полгода в стрессе не сделали меня лучше, да и вообще в этой сфере у меня часто провал, так что напишу отдельным пунктом, чтобы не забывать.
В домике

(no subject)

Очень хочу, чтобы:
- папина болезнь развивалась медленнее;
- Женя успешно пошел в сад;
- я смогла работать в нормальном объеме;
- коронавирус закончился;
- у меня появилась возможность заниматься спортом;
- найденный электрик оказался годным;
- Навальный вышел из комы без нарушений ЦНС;
- Лукашенко ушел.

(Я очень старалась формулировать без "не".)
Ретро

Пост с картинкой. День 1.

Я несколько опухла читать про коронавирус, так что в целях реморализации придумала себе "инстаграммный" марафон: ни дня без поста с картинкой. Попробую месяц, хотя сложно что-то планировать в этом новом безумном мире.

Сегодня будет вот такая красота:

20200324_140220.jpg

Это мы с Сашей предприняли вчера вылазку в усадьбу Дубровицы, я давно хотела посмотреть на эту церковь.

Collapse )