Ретро

Верхний пост

Смысл твоего жж в том, чтобы мы его читали.
(с) najaa
 
Ты не в свой жж пишешь, а в мою френд-ленту.
(с) не знаю, чей


Актуальный способ связаться - drakon.white собачка gmail.com.

В скрытых комментариях к этому посту по-прежнему можно знакомиться, задавать вопросы, писать жалобы и предложения, ну и вообще развлекаться как вашей душе угодно :)

Берегите себя и не теряйтесь :)
Ретро

(no subject)

Тут вот какое дело. Я долго держалась, но. Пора признать, что сейчас мой основной круг общения и аудитория - в фейсбуке (да, да, именно в богомерзском фейсбуке, которому я когда-тотак сопротивлялась). Ну и еще в инсте. Я всегда старалась, чтобы постить в жж, фб и инсту разный контент (прежде всего потому, что сама не люблю открыть три ленты и читать там одно и то же). Но меня, увы, не хватает на три разных блога. Тем не менее, тут, в уютной жэжэшечке, по-прежнему остаётся милая моей душе компания, которую не хочется терять и которой есть, что рассказать, так что время от времени именно сюда я буду постить что-нибудь уникальное. Но еще будут и кросспосты из фб, для бесфесбучных друзей. А чтобы они не мозолили глаза тем, кто сидит в нескольких сетях, буду их убирать под кат. Ну, погнали.

Кросс-пост из ФБ про котика:
Collapse )
Ретро

(no subject)

Жила-была девочка. У нее было очень счастливое детство и очень трудная и трагичная взрослая жизнь. На протяжении этой жизни она не раз возвращалась к детским воспоминаниям, как к самым светлым и радостным. И вот что интересно. Так сложилось, что девочка эта была Марина Ивановна Цветаева и выросла в великую поэтессу, а счастлива она была в маленьком приокском городке Тарусе, где ее семья летом жила на даче. Именно в Тарусе для нее было беззаботное время, солнце, счастливая атмосфера семьи с любящими родителями, полного дома, в котром все живы и куда еще не постучались смерть, голод, нищета, война и эмиграция. Психика наша так устроена, что окружающая реальность стойко окрашивается нашими чувствами: место, где мы страдали, кажется мрачным, а где были счастливы - светлным и радостным. Дача, куда приезжаешь на лето, где всегда каникулы, солнце, прогулки, купания, вечерние посиделки под звездами - как будто извлекается из годового цикла и навсегда залипает в этом лете; как будто не бывает там ни ноября, ни сугробов, ни боли, ни страдания.
И вот к чему я. Если бы эта девочка проводила лето не в Тарусе, а, скажем, в Усть-Сысольске, то мы бы имели сейчас прекрасные стихи про Усть-Сысольск, подсвеченные этим ее пронзительным ощущением утраченного счастья рая на земле. И куча людей, завороженные ее умением складывать слова, желая увидеть эти вдохновляющие поэтичные места, ехали бы сейчас не в Тарусу, а в Сыктывкар.
А самое интересное, что, приехав, они бы смотрели на причудливые изгибы рек Вычегды и Сысолы и говорили бы точно так же, как сейчас говорят про Оку: о, да, тут необыкновенные места - не удивительно, что поэтесса писала именно про эту красоту!

С вами были размышления о субъективности восприятия и силе слова, пришедшие автору в Тарусе во время попытки нормализовать пульс после залезания на очередной обрыв над Окой.

P.S. А если бы какая-нибудь поэтесса жила в Тарусе в преклонном возрасте и, скажем, имела бы артрит коленных суставов, это место было бы увековечено как символ боли и преодоления. Хотя, зная этих поэтов, скорее как что-нибудь про страдание, которым душа совершенствуется...
Глаз

(no subject)

Ездила сегодня в специальное место сдавать папин неиспользованный морфин (потому что нельзя просто так взять и выкинуть морфин, а тем более хранить дома). Ехала через весь центр, и, пока стояла в пробках, разглядывала знакомые улицы, бульвары, где когда-то, вечность назад, всё было мною хожено-перехожено. И так захотелось просто гулять по городу! Без морфина, без машины, без детей, без папиной смерти за пазухой, без необходимости отпустить няню вовремя, без направления к кардиологу в медкарте, без политических новостей...
Гулять с рукой мужа на бедре, весенним ветром в волосах, билетом на поезд в кармане (или на концерт), или вообще без билета, только с рукой и ветром...

(А здесь должна была быть красивая концовка поста, но автор ниасилил.)
В домике

(no subject)

Мама рассказывает: приехал к ней папин друг, не попавший на похороны, и поехали они вместе на кладбище. Посидели там, помянули. И вот едет мама с кладбища и думает, как хорошо с другом пообщались, надо будет дома папе рассказать.
Почти 60 лет вместе.
Глаз

(no subject)



Похоронили вчера папу.
У меня нет слов, чтобы выразить мою боль.
Приходила толпа его коллег, рассказывали, как круто он строил газопроводы и какой хороший был начальник, а для меня весь он на этой фотографии. Похоже, вот так, на ручках, я провела всю жизнь, кроме последнего года, когда он заболел и мы поменялись местами. Он был основа основ, фундамент моего мироздания. Насколько отдельной ни была моя жизнь, он всегда был рядом, всегда за меня, готовый поддержать в любой момент. И сейчас у меня как будто земля ушла из-под ног.

Немного согревает тот факт, что я успела позаботиться о нем, побыть рядом, сказать, что люблю его. Последний раз приезжала за несколько часов до смерти. И ушел он без мучений, всё, что было в наших силах, мы сделали.

Спи спокойно, родной, мне будет очень тебя не хватать.
Глаз

(no subject)

Я всё о том же, осторожнее под кат.

Collapse )

PS Кому интересно - в психологии мое состояние называется "предвосхищенное горевание": когда потеря близкого человека еще не произошла, но ты точно знаешь, что скоро произойдёт.
Глаз

42

Есть такой распространенный стереотип - нельзя грустить в праздник. Скажем, заболел человек под новый год, а ему со всех сторон: да ну, выше нос, новый год же, - и давай пытаться приободрить, развеселить, растормошить.
И я сначала повелась было на этот стереотип. Думала: что бы такого сделать, чтобы день рождения был похож на праздник? Но потом подумала: правильно - быть честной самой с собой. Как бы я ни вывернулась - праздника не будет, а будет наигранное веселье и самообман. Папа очень плох, у меня здоровье сыпется на нервной почве, малой сидит с соплями и кашлем, я сижу с ним взаперти, три ночи толком без сна. И вот мне 42. Хотелось написать что-нибудь философское, про смысл всего такого. Но хватает меня только на идею о том, что есть время для жизни, и есть время для смерти, и очень важно прямо смотреть в глаза и тому, и другому.
В домике

(no subject)

Сегодня приехала от родителей и поймала себя на том, что, практически не раздеваясь и забив на всё, трясущимися ручками полезла в соцсеточки, - и поняла, что это у меня типа душевной анестезии: когда невыносимо быть в контакте с реальностью, то утыкаешься в какой-нибудь фейсбук, а там в постах и картинках совсем другие жизни, разнообразные, многоликие, живые и, самое главное, ни в одной из них мне так не больно.

Интересно, если бы я жила с ними постоянно, было бы легче или тяжелее?..
3.31

(no subject)

Мама копала-копала - не откопала.
Брат копал-копал - не откопал.
Сестра (я то есть) копала-копала - не откопала.
Позвала мама дворника - а дворник два дня помогал трактору копать поселковые дороги и больше не может, даже за деньги.
А папина снегоуборочная машинка закрыта в гараже, а вход в тот гараж в тридевятом царстве, тридесятом государстве завален сугробом и стережет его трехголовый пес подъмный механизм у него замерз.

(Сказка "Об уборке снега в частном секторе", Москва, XXI век)