Ретро

Верхний пост

Смысл твоего жж в том, чтобы мы его читали.
(с) najaa
 
Ты не в свой жж пишешь, а в мою френд-ленту.
(с) не знаю, чей


Актуальный способ связаться - drakon.white собачка gmail.com.

В скрытых комментариях к этому посту по-прежнему можно знакомиться, задавать вопросы, писать жалобы и предложения, ну и вообще развлекаться как вашей душе угодно :)

Берегите себя и не теряйтесь :)
Глаз

(no subject)

Ездила сегодня в специальное место сдавать папин неиспользованный морфин (потому что нельзя просто так взять и выкинуть морфин, а тем более хранить дома). Ехала через весь центр, и, пока стояла в пробках, разглядывала знакомые улицы, бульвары, где когда-то, вечность назад, всё было мною хожено-перехожено. И так захотелось просто гулять по городу! Без морфина, без машины, без детей, без папиной смерти за пазухой, без необходимости отпустить няню вовремя, без направления к кардиологу в медкарте, без политических новостей...
Гулять с рукой мужа на бедре, весенним ветром в волосах, билетом на поезд в кармане (или на концерт), или вообще без билета, только с рукой и ветром...

(А здесь должна была быть красивая концовка поста, но автор ниасилил.)
В домике

(no subject)

Мама рассказывает: приехал к ней папин друг, не попавший на похороны, и поехали они вместе на кладбище. Посидели там, помянули. И вот едет мама с кладбища и думает, как хорошо с другом пообщались, надо будет дома папе рассказать.
Почти 60 лет вместе.
Глаз

(no subject)



Похоронили вчера папу.
У меня нет слов, чтобы выразить мою боль.
Приходила толпа его коллег, рассказывали, как круто он строил газопроводы и какой хороший был начальник, а для меня весь он на этой фотографии. Похоже, вот так, на ручках, я провела всю жизнь, кроме последнего года, когда он заболел и мы поменялись местами. Он был основа основ, фундамент моего мироздания. Насколько отдельной ни была моя жизнь, он всегда был рядом, всегда за меня, готовый поддержать в любой момент. И сейчас у меня как будто земля ушла из-под ног.

Немного согревает тот факт, что я успела позаботиться о нем, побыть рядом, сказать, что люблю его. Последний раз приезжала за несколько часов до смерти. И ушел он без мучений, всё, что было в наших силах, мы сделали.

Спи спокойно, родной, мне будет очень тебя не хватать.
Глаз

(no subject)

Я всё о том же, осторожнее под кат.

Collapse )

PS Кому интересно - в психологии мое состояние называется "предвосхищенное горевание": когда потеря близкого человека еще не произошла, но ты точно знаешь, что скоро произойдёт.
Глаз

42

Есть такой распространенный стереотип - нельзя грустить в праздник. Скажем, заболел человек под новый год, а ему со всех сторон: да ну, выше нос, новый год же, - и давай пытаться приободрить, развеселить, растормошить.
И я сначала повелась было на этот стереотип. Думала: что бы такого сделать, чтобы день рождения был похож на праздник? Но потом подумала: правильно - быть честной самой с собой. Как бы я ни вывернулась - праздника не будет, а будет наигранное веселье и самообман. Папа очень плох, у меня здоровье сыпется на нервной почве, малой сидит с соплями и кашлем, я сижу с ним взаперти, три ночи толком без сна. И вот мне 42. Хотелось написать что-нибудь философское, про смысл всего такого. Но хватает меня только на идею о том, что есть время для жизни, и есть время для смерти, и очень важно прямо смотреть в глаза и тому, и другому.
В домике

(no subject)

Сегодня приехала от родителей и поймала себя на том, что, практически не раздеваясь и забив на всё, трясущимися ручками полезла в соцсеточки, - и поняла, что это у меня типа душевной анестезии: когда невыносимо быть в контакте с реальностью, то утыкаешься в какой-нибудь фейсбук, а там в постах и картинках совсем другие жизни, разнообразные, многоликие, живые и, самое главное, ни в одной из них мне так не больно.

Интересно, если бы я жила с ними постоянно, было бы легче или тяжелее?..
3.31

(no subject)

Мама копала-копала - не откопала.
Брат копал-копал - не откопал.
Сестра (я то есть) копала-копала - не откопала.
Позвала мама дворника - а дворник два дня помогал трактору копать поселковые дороги и больше не может, даже за деньги.
А папина снегоуборочная машинка закрыта в гараже, а вход в тот гараж в тридевятом царстве, тридесятом государстве завален сугробом и стережет его трехголовый пес подъмный механизм у него замерз.

(Сказка "Об уборке снега в частном секторе", Москва, XXI век)
Ретро

(no subject)

Разговаривали с Женей о том, что папа не любит мои домашние цветы.
- А ты тогда не люби его цветы! - предлагает малыш.
- Но у папы нет цветов!
- Так пусть заведет. Чтобы ты их не любила.

По-моему, прекрасный концепт.
Ретро

(no subject)

Январь вот-вот закончится, а я до сих пор не написала про новый год ) но все-таки сейчас постараюсь, хотя бы себе на память.

С 12 декабря я ездила к папе почти каждый день, в больницу, потом домой после выписки, было очень нервно. Параллельно пытались найти электрика, но безуспешно, и ремонт к концу декабря встал из-за этого намертво, похоронив мою надежду встретить новый год в отремонтированной квартире. Вообще к концу года я доползла в состоянии депрессивно-тревожного зомби. Тем не менее, 30-го мы с мужем и дочерью сделали героический рывок и вытеснили ремонт и ремонтную пыль из гостиной, расчехлив диван и подключив телевизор. А 31-го в середине дня я поймала колесом здоровенную железяку и получила квест "найди шиномонтаж в предновогодний вечер". Это было ужасно не кстати и еще больше обидно: вот надо же было именно 31-го так попасть, да еще под вечер. Все шиномонтажи уже не работали, даже круглосуточные, и в итоге ко мне приехал выездой, который содрал раза в 3-4 больше денег, чем это было бы в обычный день. Но в конечном итоге я добралась до дома и мы вчетвером, посреди бардака и разрухи, но в своём доме и вместе всей семьей, встретили новый год. Это было очень хорошо и уютно, и это был островок тепла и счастья в ковидно-больнично-ремонтной реальности последнего времени. Воспоминание об этих нескольких часах служат мне опорой и источником душевных сил до сих пор. Мы валялись на диване, обнимались, ели вкусное, тупили в телевизор и издевались над новогодним вещанием. Хотя вру: Женя не издевался и с серьезным видом сказал телевизору "С новым годом, Путин!" Вообще он первый раз в жизни не спал и встречал со всеми, очень впечатлился зрелищем салютов с 13-го этажа и продержался бодряком до часу ночи.

А 1 января я узнала, что я и дети - контактные по ковиду, и мы сели в карантин. Первые несколько дней было стремненько - сидишь и прислушиваешься к симптомам: болеешь или не болеешь? Но уже к концу первой недели меня накрыло мерзкое чувство тюремного заключения, усугубленное постоянным контактом со скучающим пятилеткой, - на грани паники, очень неприятно. Но! К концу этого заключения я нашла электрика!

А потом кончились праздники, кончился карантин и я привычно побежала дальше. Но что я хочу отметить: в январе я немного полежала в сторону мечты - начала иногда делать по утрам разминку/растяжку. И это очень важно. А почему - напишу отдельно, потому что это совсем другая история.

P.S. Сдала на антитела себе и Саше: у меня по нулям, у Саши высокие титры. Ни у кого не было никаких симптомов. Мне, конечно, обидно, я тоже хочу антитела, но зато Саша спокойно пошла в школу.

P.P.S. Да, а ещё в январе котик Веня отметил годовщину своего второго рождения: год назад я забрала его с несостоявшегося пристройства в состоянии "при смерти", он пережил больницу, локдаун, переезд к родителям и внутривенный катетер, и неплохо себя чувствует, тьфу-тьфу-тьфу. А последние пару месяцев перестал от меня прятаться и даже приходит на ручки урчать!